ネガティブの波
2016/03/17
久々にちょっとしんどい波が来ています。
何がきっかけかは判っています。
ハロワに行ったり、求人雑誌を見たり、ネットで求人情報を調べたり。
就活をぼちぼち再開したからなのです。
半年ほど前、少し病状が回復した時に就活を始めてみたのですが、これがもう玉砕状態でした。
やはり自分の年齢とスキルでは、希望している元のような職種に就くのはもはや難しいのだと実感しました。
そしてその後、また病状が悪化したのでしばらく就活を止めていたのですが、再開してみて状況は何も変わっていないこと(当たり前）に改めて気づき、悄然としました。
まだまだ病状は不安定で、きちんと働ける自信はありません。
「社会」に出て、他人と仕事をしていく事に「恐怖」すら感じています。
正直なところ、本当に仕事がしたいのか…と問われると、即座に「はい」と言えない自分がいます。
ですが、今のような生活を続けていくことを考えると、その先には絶望しかありません。
私のような状態でも、頑張って働いている人は沢山いるのです。
現実は厳しく、私が収入を得ないと生活していけません。
いつまでも療養生活をしていられるほど、うちには余裕がないのです。
「今は休むことが私の仕事」と言われ、もう２年近く私は休みました。
けれどもまだまだ寛解には遠い手応えを日々感じています。
きっともう少し「自分を休ませる期間」が必要なのかもしれません。
少しずつ病状は良くはなっていますが、「もう大丈夫」という実感は全くありません。
でも。
もしかしたら、もう「自分を休ませる」ことが必要な期間はとっくに終わっているのじゃないか。
そもそも、何をもって「寛解」したと言うのか。
うつ病は「～の数値が上がったからもう大丈夫です」と言うように、その病状が数値で表せる類の病ではないので、「寛解」を判断するのは一体誰なのか？主治医なのか、自分なのか？
もしかしたら。
日々、自堕落な生活を送っている、今のこれは「自分を休ませる」ために行っているのではなく、ただの惰性で、怠惰のなせる業なんじゃないのか。
──だとしたら、早く復帰しないと本当に社会に戻れなくなる。
そんな結論に達した私は、焦って就活を再開させたのですが、どうも心がついて来ません。
「焦るとろくなことが無い」というのはダンナの持論ですが、そんなことは誰に言われるまでもなく、自分でも良く判っています。
けれども自分の今置かれている状況は、「焦るな」と言われても無理なぐらい逼迫しています。
その「焦り」がネガティブの波を呼び、心身共に、またあの気怠さを呼んで来るのです。
今朝は本当に起きるのが辛く、やっとの思いでダンナのお弁当を作り、ちいももの世話を済ませ、そこで糸が切れたように自室にこもってまた爆睡してしまいました。
昼近くまで深く眠り、怠い身体をベッドから引き剥がすようにして起こし、身支度を軽く整えて（それも面倒でたまらない。ジーンズに履き替えることさえも苦痛で仕方がないのです）、嫌々夕食の買い物に出かけました。
夕食の買い物と言っても出来合いの安いお弁当を買うだけ。
料理も出来ない無職主婦は、キッチンに立って小さなお弁当用の卵焼きを焼くことさえ、今は出来ないのです。
外で懸命に働き帰宅するダンナに、手料理のひとつも食べさせられない。
一日家に居るのに、毎日毎日一体何をしているのか。
これはただの「怠惰」なのではないか…と考えると、どこまでが病気のせいなのか判らなくなります。
そしてそんなことを考え始めると自分に嫌悪感を抱き、焦燥感、劣等感、希死念慮…様々なネガティブな思考が待ってましたとばかりに私を包みこんで離さないのです。
私なんかただの怠けた人間なんじゃないのか。
どうして皆が普通に出来ることが私には出来ないのか。
生きてる価値のない、ダンナにパラサイトしてる寄生虫。
ダンナも本当は迷惑なんじゃないのか。
毎日ウンザリしてるんじゃないのか。
思考の螺旋は止まらず、デパスをＯＤしながら例のごとくじっとしていられないため、部屋の中をただうろうろと歩き回ります。
友人はそんな私をいつも宥めてくれます。
「ポジティブ」に戻ってくるように、言葉を掛けてくれます。
有難いと思うのに、なかなか上がっていく事が出来ません。
「ポジティブ」にも限度があります。
「ポジティブ」に徹することが出来るのは、救いの道がまだ残されている時だけ。
今のように何もない状態では、暗い道の先に「ポジティブ」の光は見えません。
物事を「ポジティブ」に捉えることが出来れば、うつ病などにならずにすんだと思います。
そもそも私の思考の癖は、デフォルトが「ネガティブ」なので、それをこじらせるともう這い上がって来られないところまですぐに沈んでしまいます。
そこは誰の言葉も聞こえません。
そしてそんな自分を掬い上げるのも結局は誰でもなく、自分しかいないのです。
判っているのに、今はただ沈み込んでいくばかりです。
……何だか今日は、取り留めのない文章になってしまいました（いつもですが）
けれども、これが今の私の赤裸々な心情です。
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何がきっかけかは判っています。
ハロワに行ったり、求人雑誌を見たり、ネットで求人情報を調べたり。
就活をぼちぼち再開したからなのです。
半年ほど前、少し病状が回復した時に就活を始めてみたのですが、これがもう玉砕状態でした。
やはり自分の年齢とスキルでは、希望している元のような職種に就くのはもはや難しいのだと実感しました。
そしてその後、また病状が悪化したのでしばらく就活を止めていたのですが、再開してみて状況は何も変わっていないこと(当たり前）に改めて気づき、悄然としました。
まだまだ病状は不安定で、きちんと働ける自信はありません。
「社会」に出て、他人と仕事をしていく事に「恐怖」すら感じています。
正直なところ、本当に仕事がしたいのか…と問われると、即座に「はい」と言えない自分がいます。
ですが、今のような生活を続けていくことを考えると、その先には絶望しかありません。
私のような状態でも、頑張って働いている人は沢山いるのです。
現実は厳しく、私が収入を得ないと生活していけません。
いつまでも療養生活をしていられるほど、うちには余裕がないのです。
「今は休むことが私の仕事」と言われ、もう２年近く私は休みました。
けれどもまだまだ寛解には遠い手応えを日々感じています。
きっともう少し「自分を休ませる期間」が必要なのかもしれません。
少しずつ病状は良くはなっていますが、「もう大丈夫」という実感は全くありません。
でも。
もしかしたら、もう「自分を休ませる」ことが必要な期間はとっくに終わっているのじゃないか。
そもそも、何をもって「寛解」したと言うのか。
うつ病は「～の数値が上がったからもう大丈夫です」と言うように、その病状が数値で表せる類の病ではないので、「寛解」を判断するのは一体誰なのか？主治医なのか、自分なのか？
もしかしたら。
日々、自堕落な生活を送っている、今のこれは「自分を休ませる」ために行っているのではなく、ただの惰性で、怠惰のなせる業なんじゃないのか。
──だとしたら、早く復帰しないと本当に社会に戻れなくなる。
そんな結論に達した私は、焦って就活を再開させたのですが、どうも心がついて来ません。
「焦るとろくなことが無い」というのはダンナの持論ですが、そんなことは誰に言われるまでもなく、自分でも良く判っています。
けれども自分の今置かれている状況は、「焦るな」と言われても無理なぐらい逼迫しています。
その「焦り」がネガティブの波を呼び、心身共に、またあの気怠さを呼んで来るのです。
今朝は本当に起きるのが辛く、やっとの思いでダンナのお弁当を作り、ちいももの世話を済ませ、そこで糸が切れたように自室にこもってまた爆睡してしまいました。
昼近くまで深く眠り、怠い身体をベッドから引き剥がすようにして起こし、身支度を軽く整えて（それも面倒でたまらない。ジーンズに履き替えることさえも苦痛で仕方がないのです）、嫌々夕食の買い物に出かけました。
夕食の買い物と言っても出来合いの安いお弁当を買うだけ。
料理も出来ない無職主婦は、キッチンに立って小さなお弁当用の卵焼きを焼くことさえ、今は出来ないのです。
外で懸命に働き帰宅するダンナに、手料理のひとつも食べさせられない。
一日家に居るのに、毎日毎日一体何をしているのか。
これはただの「怠惰」なのではないか…と考えると、どこまでが病気のせいなのか判らなくなります。
そしてそんなことを考え始めると自分に嫌悪感を抱き、焦燥感、劣等感、希死念慮…様々なネガティブな思考が待ってましたとばかりに私を包みこんで離さないのです。
私なんかただの怠けた人間なんじゃないのか。
どうして皆が普通に出来ることが私には出来ないのか。
生きてる価値のない、ダンナにパラサイトしてる寄生虫。
ダンナも本当は迷惑なんじゃないのか。
毎日ウンザリしてるんじゃないのか。
思考の螺旋は止まらず、デパスをＯＤしながら例のごとくじっとしていられないため、部屋の中をただうろうろと歩き回ります。
友人はそんな私をいつも宥めてくれます。
「ポジティブ」に戻ってくるように、言葉を掛けてくれます。
有難いと思うのに、なかなか上がっていく事が出来ません。
「ポジティブ」にも限度があります。
「ポジティブ」に徹することが出来るのは、救いの道がまだ残されている時だけ。
今のように何もない状態では、暗い道の先に「ポジティブ」の光は見えません。
物事を「ポジティブ」に捉えることが出来れば、うつ病などにならずにすんだと思います。
そもそも私の思考の癖は、デフォルトが「ネガティブ」なので、それをこじらせるともう這い上がって来られないところまですぐに沈んでしまいます。
そこは誰の言葉も聞こえません。
そしてそんな自分を掬い上げるのも結局は誰でもなく、自分しかいないのです。
判っているのに、今はただ沈み込んでいくばかりです。
……何だか今日は、取り留めのない文章になってしまいました（いつもですが）
けれども、これが今の私の赤裸々な心情です。
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お気持ちすごく解ります。
私は一昨年から昨年秋まで、病気を隠して働いて、余計に悪化してまた療養になってしまいました。
今も焦りはあります。
今日も夕方居眠りしてしまった時、自分が働いているはずなのに会社が思い出せなくて焦っている夢を見て目が覚めても、まだ、会社どこだっけ、記憶喪失になったのかとか思ってしまいました。
毎日求人サイト見ることが止められません。
私も年齢が年齢だし、何もスキルも無いので就職は難しいです。
昨年はずっと派遣でしたがコールセンターばかり紹介されて、私はコールセンターで病んでしまったので、もう他になかなか無いです。
接客が怖いし、やっぱり他人と一緒に働くのも怖い、失敗して怒鳴られまくっていたのでミスするのが怖いです。
長々とすみません。
私も何とか頑張らないとと思います。
みちるさん、事情もあるけど無理しないでくださいね。
私は最近病気じゃなくて本当はただの怠け者なんじゃないかと思えるようになりました。
時間があって「暇だな～」と思うわりには家事もいい加減（掃除と洗濯を時々するだけ）なんだけれど、まったく何もする気もせず、でもお腹だけは異様に減る・・・なんだかな～。。。
「もう退屈～」と一人呟いてしまうほどなのにいつまで休めばいいのだろう。本当にうつ病なのか？？？働くのが怖いから籠っているのか？人嫌いだから籠っているのか？自分に都合がいいからうつ病を装っているのか？など考え込んでしまいます。
時間があると思考が止まらなくなるから嫌ですね。
仕事中は考える暇もなく集中してたな～（遠い目）
ダラダラしたコメントですみません
では(^^)/~~~
いつもコメントありがとうございます。
毎日毎日、狭い世界の中に閉じこもって生活していると、どうしても焦燥感が湧いてきますよね。
私も、一番酷かった急性期を除いては、いつも求人誌や求人サイトを見てしまっています。
具体的に動けるのは、本当に調子が良い時だけなので、正直こんなんで世の中通用するのか物凄ーく不安になってしまいます。
＞昨年はずっと派遣でしたがコールセンターばかり紹介されて、私はコールセンターで病んでしまったので、もう他になかなか無いです。
接客が怖いし、やっぱり他人と一緒に働くのも怖い、失敗して怒鳴られまくっていたのでミスするのが怖いです。
メロさんはコールセンターにいらっしゃったんですね！
すごい！尊敬します。
私にはとても無理…。コールの仕事ってほんと激務ですよね。
私の友人もインカムつけてコールセンターで働いていたのですが、病んで辞めました。
そうなんです。派遣ってコールばっかり大量に紹介してくるんですよね(*_*;
お互い、良い仕事に巡り合えればいいですね～。
いつもコメントありがとうございます。
＞「もう退屈～」と一人呟いてしまうほどなのにいつまで休めばいいのだろう。本当にうつ病なのか？？？働くのが怖いから籠っているのか？人嫌いだから籠っているのか？自分に都合がいいからうつ病を装っているのか？など考え込んでしまいます。
これ、全く同じ心境です。
もううつ病は治ってるんじゃないか。
惰性でだらだらしてるだけなんじゃないか。
病気を理由に働かないで逃げてるんじゃないか。
…そんなことを毎日毎日最近考えてばかりいます。
時間だけはたっぷりあるので…((+_+))
なんか時間があるとほんとにマイナス思考に陥りますね。
考える時間を作らないようになんか趣味を作れと主治医にも言われてるんですが、それさえ見つけられない（めんどくさい）このダラダラ状態…。
ほんと、困ったもんです。