ちいちいみちる　～うつうつな日々～

久々に大きな波が来ています。
無気力の波です。
ＰＣの前に座っても、ただホーム画面を見つめているばかりです。
ここのところ、日課にしていたタイピングの練習もできません。
せめて何かをしなければと思ってこれを打ち始めました。
何かをしていないとまた薬を飲んでしまいそうだからです。

先日心療内科の先生に、これではデパスに依存する様になってしまうと言われて服用法を変えられました。
今私は、一日の摂取量を超えるぎりぎりまで飲む日もあります。
普段ならすぐ眠気が来るのに、こういう時は一切来ません。
ますます暗い意識が冴え冴えとしてくるばかりです。
効いているのかいないのか自分でもわかりません。プラセボ効果もあるのでしょう。
でも今は例えプラセボでもいいんです。
この波をやり過ごしたい、落ち着きたい、楽になりたいのです。

仕事が見つからないことが大きな要因だと思います。
就活をして玉砕ばかりしていると、自分に自信がなくなってきます。
先生にも「焦っては駄目。見つかったら儲けものだと思うくらいで探しなさい。」
と言われたんですが、そう思えたらどんなにいいかと思います。

年齢もあるとは思います。
現実は厳しい。そして誰も助けてくれる訳ではないことは判っています。
自分ひとりで戦わなければなりません。
決めるのはいつも自分です。
その自分が全く頼りにならない…。
何もする気が起きないのです。
無理にしようとしても、頭がまるで機能しない。

もう私は昔のようには働けないのだろうか。
何も頭に入ってこない、覚えられない、考えられない。集中できない。
こんなことさえできないの？…と思うことが日々増えてきて不安です。

脳がどうかしてしまったんでしょうか？認知症でしょうか？
何のために今まで頑張って働いてきたのか。
そんなことばかり考えています。
じっとしていることができないので、家中をぐるぐる歩き回ったりするばかりです。
これは混乱してる時の自分の癖なんだと最近気づきました。
この前したばかりなのに、また狂ったように家中掃除してしまいました。
そして終わるとまた焦燥感、無気力感が始まるのです。

このまま私は何も出来ず、人を（ダンナを）頼りにして身を小さくしてこれからも生きていくんだろうか。
自堕落な人間。
そう思うと気が狂いそうになります。
何より経済的に暮らしていけない…。
自分が何をどうしたいのかも最近判らなくなってきました。

みんながちゃんとやってることがどうして私にはできないんだろう。
結局は人の好意に甘えてるだけ。そう、甘えてるだけなんだと強く思います。
みんな頑張ってるのに、何故自分は頑張れないのだろう。頑張らないのだろう。

でもこの状態を周囲の誰にも吐露することが出来ません。
吐露したところでどうにもならないことは判っています。
相手を困惑させてしまうばかりで、またその事実が私を責めるのです。

この波が去るのをただ待つばかりです。
自信は私に戻ってくるのでしょうか。
私に何かできるのでしょうか。
今の私には何もありません。