皆さま、良いお年を!
2016/12/30
今日はダンナの最後の出勤日でした。
それを見送って、何だかひどくだるく二度寝。
今日もいい天気で朝日に照らされて目を覚まし、何となく動けそうだったので、軽く掃除機をかけました。
年末に来て、ももがひどい換毛期で、気が付くとももの毛玉が部屋の隅をころころしてるのです。
掃除機かけてもコロコロかけてもダメだなこりゃ…。
ももの毛にまみれた部屋で、新年を迎えることになりそうです。
外出はちょっときつかったのですが、ニット帽をぎゅうっと被って意を決して出かけました。
冷蔵庫の中、何もないからです。
年末の空気はせわしく、そして何故かどことなく物悲しく感じ、買うものを書いたメモを片手に頑張って買い物を済ませて帰りました。
それからドアと門扉を磨いて、しめ飾りをつけて完了。
風が強くて飛んでしまいそうです。
今日も頑張って、割と動けました。
というのも、年明け、あちこちの実家へ帰ったり、一連の毎年恒例の行事があるので、今の調子では多分、相当苦しいと思うからです。
なので少しでも動いておかないと…とリハビリ態勢なのです。
うまくやり過ごせるかなあ…。
でもきっと、薬飲み飲み頑張っちゃうんですよね(笑)
それで後で、どっと揺り返しが来そうです。
今年は私にとって、あまり調子のよい一年ではありませんでした。
状態は一進一退。…いや、去年よりも悪化したように思います。
薬を何度も変え、色々試してみましたが、副作用で太ったり痩せたりと、身体的にも目まぐるしい一年でした。
けれども、ダンナも私も、ちいもももも、無事一年過ごせて新しい年を迎えられそうです。
これって、幸せなことなんですよね。
今年ももう僅かです。
このブログも公開し始めて、何とか1年を超えました。
ふらふらと情緒不安定な、こんな私のブログを覗いて下さった方々、どうもありがとうございました。
来年も、調子を見つつ、つまらないことをぶつぶつ綴っていると思います。
そして私を含めて。
皆さんにとって来年は明るく楽しい一年になることを願ってやみません。
──良いお年を!

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それを見送って、何だかひどくだるく二度寝。
今日もいい天気で朝日に照らされて目を覚まし、何となく動けそうだったので、軽く掃除機をかけました。
年末に来て、ももがひどい換毛期で、気が付くとももの毛玉が部屋の隅をころころしてるのです。
掃除機かけてもコロコロかけてもダメだなこりゃ…。
ももの毛にまみれた部屋で、新年を迎えることになりそうです。
外出はちょっときつかったのですが、ニット帽をぎゅうっと被って意を決して出かけました。
冷蔵庫の中、何もないからです。
年末の空気はせわしく、そして何故かどことなく物悲しく感じ、買うものを書いたメモを片手に頑張って買い物を済ませて帰りました。
それからドアと門扉を磨いて、しめ飾りをつけて完了。
風が強くて飛んでしまいそうです。
今日も頑張って、割と動けました。
というのも、年明け、あちこちの実家へ帰ったり、一連の毎年恒例の行事があるので、今の調子では多分、相当苦しいと思うからです。
なので少しでも動いておかないと…とリハビリ態勢なのです。
うまくやり過ごせるかなあ…。
でもきっと、薬飲み飲み頑張っちゃうんですよね(笑)
それで後で、どっと揺り返しが来そうです。
今年は私にとって、あまり調子のよい一年ではありませんでした。
状態は一進一退。…いや、去年よりも悪化したように思います。
薬を何度も変え、色々試してみましたが、副作用で太ったり痩せたりと、身体的にも目まぐるしい一年でした。
けれども、ダンナも私も、ちいもももも、無事一年過ごせて新しい年を迎えられそうです。
これって、幸せなことなんですよね。
今年ももう僅かです。
このブログも公開し始めて、何とか1年を超えました。
ふらふらと情緒不安定な、こんな私のブログを覗いて下さった方々、どうもありがとうございました。
来年も、調子を見つつ、つまらないことをぶつぶつ綴っていると思います。
そして私を含めて。
皆さんにとって来年は明るく楽しい一年になることを願ってやみません。
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よく頑張ったね
2016/12/28
昨日は最低最悪な状態でした。
夕方から涙が止まらず、虚無感と絶望感に取り囲まれて座り込んでいました。
そんなところに上階から「ドンドン」と音がし、もうその途端発狂しそうになりました。
上階の人も、大掃除でもしているのかもしれません。
震える足でキッチンまで行き、デパスを流し込みます。
それからはまた音がするのではないかと予期不安で尚更涙が止まらず、こんなに苦しいならもういっそ死んでしまおうかと真剣に考えました。
けれども、ダンナに迷惑がかかる…みんなに迷惑がかかる…。
それを思うとどうしても出来ないのです。
そういうことを考える冷静な部分が、まだ私の壊れた脳にも残っているうちは大丈夫だと思っています。
そんな訳で、今日の目覚めも最低な気分だったのですが、カレンダーを見るともう28日なんですね。
点けっぱなしのテレビからも次々に「良いお年を」という言葉が聞こえてきます。
そうか。世の中はもう、仕事納めなんだなあ。
ふと。思いました。
…掃除しようかな。
見ればあちこち埃だらけ。鏡も曇ってる。
眩しい朝の陽ざしの中で、それらはとても目立っていました。
キッチンに行けば、キッチンもごちゃごちゃ。
洗面所も、トイレもずっと掃除してない…っていうか、大掃除してないし。
大掃除なんかできるもんかと思っていたのですが、ベッドに半身起こしたまま、何だか不意に、「掃除しよう」と言う気になったのです。
何故だか自分でも判りません。
私の場合、急にこうして「動く気力」が湧くことがあるので、焦ります。
「大掃除だから」と気負うとキリがなくなるから、あくまでも、「掃除」程度にね。
…そう、自分に言い聞かせて始めました。
結果。6時間もかけて大掃除してしまいました。
やはりどうしても「年末なんだし」と思ってしまって(このへんが生真面目)、鏡だのガラスだの磨き始めたら止まらなくなり、途中休憩を入れて昼食をとり、薬を飲んでまた続けました。
棚の上の置物も全部どかして雑巾がけ。
キッチンも磨いて、換気扇も掃除。
いつも掃除機をかけてなかったところも、荷物をどかしてかけました。
最後に床にモップをかけて終了。
終わった頃は、もう薄暗くなっていました。
けれども何だか、全然辛くなかったのです。
頭の中ではSMAPの「ありがとう」がずっと回っていましたが(笑)、「しんどい」とか、「疲れた」とか、ちっとも思わなかった。
ただ、無心に磨いたり、掃除機をかけたりしていました。
何なんだろう。この不意の浮上は(一時的かもしれませんけど)
ぴかぴかになった家中を見渡し、ものすごく達成感がありました。
ここのところ、感じることのなかった、心地のいい気分です。
やっぱり人間、無心に身体を動かすことって大事なんだな…と思う私。
時間が沢山あると、ついぐるぐる色んなろくでもないことを考えてしまう。
ゆっくりお風呂に入りながら、自分に言いたい気分でした。
「よく、頑張ったね」

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夕方から涙が止まらず、虚無感と絶望感に取り囲まれて座り込んでいました。
そんなところに上階から「ドンドン」と音がし、もうその途端発狂しそうになりました。
上階の人も、大掃除でもしているのかもしれません。
震える足でキッチンまで行き、デパスを流し込みます。
それからはまた音がするのではないかと予期不安で尚更涙が止まらず、こんなに苦しいならもういっそ死んでしまおうかと真剣に考えました。
けれども、ダンナに迷惑がかかる…みんなに迷惑がかかる…。
それを思うとどうしても出来ないのです。
そういうことを考える冷静な部分が、まだ私の壊れた脳にも残っているうちは大丈夫だと思っています。
そんな訳で、今日の目覚めも最低な気分だったのですが、カレンダーを見るともう28日なんですね。
点けっぱなしのテレビからも次々に「良いお年を」という言葉が聞こえてきます。
そうか。世の中はもう、仕事納めなんだなあ。
ふと。思いました。
…掃除しようかな。
見ればあちこち埃だらけ。鏡も曇ってる。
眩しい朝の陽ざしの中で、それらはとても目立っていました。
キッチンに行けば、キッチンもごちゃごちゃ。
洗面所も、トイレもずっと掃除してない…っていうか、大掃除してないし。
大掃除なんかできるもんかと思っていたのですが、ベッドに半身起こしたまま、何だか不意に、「掃除しよう」と言う気になったのです。
何故だか自分でも判りません。
私の場合、急にこうして「動く気力」が湧くことがあるので、焦ります。
「大掃除だから」と気負うとキリがなくなるから、あくまでも、「掃除」程度にね。
…そう、自分に言い聞かせて始めました。
結果。6時間もかけて大掃除してしまいました。
やはりどうしても「年末なんだし」と思ってしまって(このへんが生真面目)、鏡だのガラスだの磨き始めたら止まらなくなり、途中休憩を入れて昼食をとり、薬を飲んでまた続けました。
棚の上の置物も全部どかして雑巾がけ。
キッチンも磨いて、換気扇も掃除。
いつも掃除機をかけてなかったところも、荷物をどかしてかけました。
最後に床にモップをかけて終了。
終わった頃は、もう薄暗くなっていました。
けれども何だか、全然辛くなかったのです。
頭の中ではSMAPの「ありがとう」がずっと回っていましたが(笑)、「しんどい」とか、「疲れた」とか、ちっとも思わなかった。
ただ、無心に磨いたり、掃除機をかけたりしていました。
何なんだろう。この不意の浮上は(一時的かもしれませんけど)
ぴかぴかになった家中を見渡し、ものすごく達成感がありました。
ここのところ、感じることのなかった、心地のいい気分です。
やっぱり人間、無心に身体を動かすことって大事なんだな…と思う私。
時間が沢山あると、ついぐるぐる色んなろくでもないことを考えてしまう。
ゆっくりお風呂に入りながら、自分に言いたい気分でした。
「よく、頑張ったね」

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どうして浮上して来ないんだよ!(怒)
2016/12/26
絶不調です。
PCを立ち上げるのも億劫なくらいに。
やらなきゃいけない、やりたいことは年末なので色々と積み重なって行きます。
けれどもそれのどれにも手を付ける気力がありません。
焦る気持ちと、どうでもいいやと言う投げやりな気持ちと…。
何だか横になってばかりいるので食欲もありません。
横になっている割には眠れず、薬の力を借りて寝逃げしたいのにそれもままならず。
クリスマスの二日間は珍しくダンナが休みで、ダンナはどこかへ出かけたかったようですが、さすがにこの調子では無理なので断りました。
それでもダンナが何だか可哀想になり、ふたりで近所まで買い物に。
モスでチキンを買い、ケーキ屋さんにも寄って、一番小さなホールのものを買ってきました(高!)
けれども夕食時になって何だか私は吐き気を催してしまい、ほかほかのチキンを見てうぷッ…と言った感じでひとつも食べられません。
バカ食いするダンナを前に、しょんぼりとそれを眺めていました。
これではまるでうつになったばかりの急性期のような不調さです。
考えることはネガティブな不安ばかり。起きているとろくなことを考えないので寝逃げしたいのにそれも出来ず…。薬のODのしすぎか、吐き気もします。
夕方が特にダメで、自分の不甲斐なさに薄暗闇の中、涙さえ出てきます。
どうして良くならないのだろう。
こんなことばかり繰り返しているんだろう。
もうほんとにいっそ消えてなくなりたい。
もう戻れないんだろうか。
世の中は年末に向けて慌ただしく回っているのに。
そして自分もかつてはその中に居たのに。
今私にあるのは、膨大な時間と、壊れてうまく機能しない身体だけ。
こんなんで年末年始に突入なのかな。
しんどいな…。

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PCを立ち上げるのも億劫なくらいに。
やらなきゃいけない、やりたいことは年末なので色々と積み重なって行きます。
けれどもそれのどれにも手を付ける気力がありません。
焦る気持ちと、どうでもいいやと言う投げやりな気持ちと…。
何だか横になってばかりいるので食欲もありません。
横になっている割には眠れず、薬の力を借りて寝逃げしたいのにそれもままならず。
クリスマスの二日間は珍しくダンナが休みで、ダンナはどこかへ出かけたかったようですが、さすがにこの調子では無理なので断りました。
それでもダンナが何だか可哀想になり、ふたりで近所まで買い物に。
モスでチキンを買い、ケーキ屋さんにも寄って、一番小さなホールのものを買ってきました(高!)
けれども夕食時になって何だか私は吐き気を催してしまい、ほかほかのチキンを見てうぷッ…と言った感じでひとつも食べられません。
バカ食いするダンナを前に、しょんぼりとそれを眺めていました。
これではまるでうつになったばかりの急性期のような不調さです。
考えることはネガティブな不安ばかり。起きているとろくなことを考えないので寝逃げしたいのにそれも出来ず…。薬のODのしすぎか、吐き気もします。
夕方が特にダメで、自分の不甲斐なさに薄暗闇の中、涙さえ出てきます。
どうして良くならないのだろう。
こんなことばかり繰り返しているんだろう。
もうほんとにいっそ消えてなくなりたい。
もう戻れないんだろうか。
世の中は年末に向けて慌ただしく回っているのに。
そして自分もかつてはその中に居たのに。
今私にあるのは、膨大な時間と、壊れてうまく機能しない身体だけ。
こんなんで年末年始に突入なのかな。
しんどいな…。

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大掃除なんてできやしない
2016/12/21
年末になるとテレビで、窓のサッシが綺麗になる方法、とかお掃除のコツ…とかやたらやり始めますが、それを観ながら、なんだかなあ…と脱力する私。
皆、大掃除ってちゃんとしてるんでしょうか?
今年の冬は、「冬季うつ」ってやつなんじゃないかと思うくらい、調子が悪いです。
今年は1年を通して、あまり調子が良くありませんでした。
仙台にも行ったし(嫌々)、ダンナの大腸ポリープの手術もあったし、思えばいろんなことがあって、その積み重ねの疲れが年末に来てドーンと襲ってきたような感じです。
昨年は就活できるくらいには浮上してたのにな…。
年々悪くなるようじゃ困っちゃうなあ…。
今現在、調子はどん底です。ネガティブな感情にくるんと身体ごと包まれていて、起きていると苦しいので、眠剤飲んで昼間も寝ています。俗に言う「寝逃げ」ってヤツです。
けれども、覚醒した時の虚しさと罪悪感と言ったらありません。
外はもう、薄暗くなっていて、肌寒く、すっかり冷たくなった洗濯物が揺れている…と言う・・・。
皆は年末に向けて繁忙期で頑張っているのに、自分は起きて活動することさえ出来ない有様。
この情けなさは、とても太刀打ちできるものではありません。
私にとって年末年始は、ただの普通の日の流れにしか過ぎません。
昨日から今日になり、今日から明日になる…ただそれだけの話です。
やらなきゃ(と自分で思っている)いけないことは山のようにあります。
お風呂もそろそろ掃除しなきゃならないし、パソコンデスク周辺も整理しないとゴチャゴチャだし、お布団も干したいし、シーツも洗いたい。
でも、そのなにひとつが億劫でできないのです。
こうしてブログを書いていても、ずっと座ってはいられない私。
少し書いてはうろうろし、また少し書く…と言う調子です。
調子が悪い時は、外出がただただ恐ろしく、マンションの管理人さんに挨拶して、ちょっと会話をするのも(話好きな管理人さんです)億劫でたまりません。
道を歩いていて、向こうから人が来ると恐怖さえ感じます。
すれ違うと、「ああうまくすれ違えた」とホッとするのです。
人が集団でいると、もう怖くて避けて通ります。
時々、子供の大名行列(保育園とかの子供が、遊び場に行くために大勢で移動してることをこう呼んでます)に出くわすと、もう、ダッシュで逃げます。
そんな訳でここ数日、外出も歩いて5分のコンビニに行くのがやっとになってしまいました。
何だか、最初の頃に戻ったような調子の悪さです。
こんな私に大掃除が出来るわけがありません。
「虚礼廃止主義」って訳でもありませんが、年賀状も今年は書かないことに決めました。
来たらお返事を…みたいな。何様だって感じの状態です。
去年はもうちょっとやる気も元気もあったんだけどなあ…。
どうしたんだろう、今年は。
予約したの忘れてた。
今はこれを聴く気力も無いなあ…。


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皆、大掃除ってちゃんとしてるんでしょうか?
今年の冬は、「冬季うつ」ってやつなんじゃないかと思うくらい、調子が悪いです。
今年は1年を通して、あまり調子が良くありませんでした。
仙台にも行ったし(嫌々)、ダンナの大腸ポリープの手術もあったし、思えばいろんなことがあって、その積み重ねの疲れが年末に来てドーンと襲ってきたような感じです。
昨年は就活できるくらいには浮上してたのにな…。
年々悪くなるようじゃ困っちゃうなあ…。
今現在、調子はどん底です。ネガティブな感情にくるんと身体ごと包まれていて、起きていると苦しいので、眠剤飲んで昼間も寝ています。俗に言う「寝逃げ」ってヤツです。
けれども、覚醒した時の虚しさと罪悪感と言ったらありません。
外はもう、薄暗くなっていて、肌寒く、すっかり冷たくなった洗濯物が揺れている…と言う・・・。
皆は年末に向けて繁忙期で頑張っているのに、自分は起きて活動することさえ出来ない有様。
この情けなさは、とても太刀打ちできるものではありません。
私にとって年末年始は、ただの普通の日の流れにしか過ぎません。
昨日から今日になり、今日から明日になる…ただそれだけの話です。
やらなきゃ(と自分で思っている)いけないことは山のようにあります。
お風呂もそろそろ掃除しなきゃならないし、パソコンデスク周辺も整理しないとゴチャゴチャだし、お布団も干したいし、シーツも洗いたい。
でも、そのなにひとつが億劫でできないのです。
こうしてブログを書いていても、ずっと座ってはいられない私。
少し書いてはうろうろし、また少し書く…と言う調子です。
調子が悪い時は、外出がただただ恐ろしく、マンションの管理人さんに挨拶して、ちょっと会話をするのも(話好きな管理人さんです)億劫でたまりません。
道を歩いていて、向こうから人が来ると恐怖さえ感じます。
すれ違うと、「ああうまくすれ違えた」とホッとするのです。
人が集団でいると、もう怖くて避けて通ります。
時々、子供の大名行列(保育園とかの子供が、遊び場に行くために大勢で移動してることをこう呼んでます)に出くわすと、もう、ダッシュで逃げます。
そんな訳でここ数日、外出も歩いて5分のコンビニに行くのがやっとになってしまいました。
何だか、最初の頃に戻ったような調子の悪さです。
こんな私に大掃除が出来るわけがありません。
「虚礼廃止主義」って訳でもありませんが、年賀状も今年は書かないことに決めました。
来たらお返事を…みたいな。何様だって感じの状態です。
去年はもうちょっとやる気も元気もあったんだけどなあ…。
どうしたんだろう、今年は。
予約したの忘れてた。
今はこれを聴く気力も無いなあ…。


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夕方になると調子が悪くなる
2016/12/18
普通、うつ病の人は朝とか午前中が動けず、午後になって少し動けるようになる…というのが特徴のようですが、私の場合は逆です。
本当に調子の悪い日は、薬を飲んで一日中ベッドでダラダラしているのですが、普通の日はちいももの世話で一旦起き、ダンナが出勤してから小一時間ほどうたた寝をする、という感じで、起きたらそれでもまだ9時とかです。
それから少しずつ、出来る家事をやり、嫌々近所のスーパーに出かける…という感じで、昼間はわりと動けるのです。
しかし外が暗くなり始める4時くらいから、気持ちがどよーんと沈んできます。
デパスをまた夕方に飲むようにしたのですが、あまり効き目のない様子。
主治医からは、これ以上デパスは増やせないと言われているのですが、酷い時はODし、二錠飲んでしまいます。
何とも言えない孤独感が自分を包みます。
もう長いこと薬を飲んでいるのに、未だにきちんと動けないでいる自分に腹が立ってくるのです。
年末はクリスマスやら年越しやら、イベントが多いのですが、それも自分には無関係。
昔は会社の同僚と忘年会やったり、クリスマスに夜景を見に車で出かけたりと、楽しかった思い出ばかりが脳に蘇ってきて、いっそう孤独感に苛まれるのです。
何だか家に閉じ込められているような気分になって、ドーンと落ち込みます。
私はあとどのくらいこうした時間をやり過ごすのだろうと思うと泣けてきます。
せめて読書やテレビを観ることが出来ればいいのですが、両方とも5分と続きません。
すぐ投げ出してしまいます。
今日は朝から少し動けたので、この時とばかりに家中のカーテンを洗濯しました。
汚れてて、ずっと気になっていたのですが、なかなか出来なかったので。
動ける時は焦って色んなことをしようとしてしまいます。
そして、あれもやろう、あれもやらなければ…と焦って疲れ切る…というのが私のパターンです。
今年はこんな調子じゃ、多分年賀状も書けないなあ…。
せっかくの酉年だから、ちいのドアップにでもするかと思ってたんだけど…(笑)


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本当に調子の悪い日は、薬を飲んで一日中ベッドでダラダラしているのですが、普通の日はちいももの世話で一旦起き、ダンナが出勤してから小一時間ほどうたた寝をする、という感じで、起きたらそれでもまだ9時とかです。
それから少しずつ、出来る家事をやり、嫌々近所のスーパーに出かける…という感じで、昼間はわりと動けるのです。
しかし外が暗くなり始める4時くらいから、気持ちがどよーんと沈んできます。
デパスをまた夕方に飲むようにしたのですが、あまり効き目のない様子。
主治医からは、これ以上デパスは増やせないと言われているのですが、酷い時はODし、二錠飲んでしまいます。
何とも言えない孤独感が自分を包みます。
もう長いこと薬を飲んでいるのに、未だにきちんと動けないでいる自分に腹が立ってくるのです。
年末はクリスマスやら年越しやら、イベントが多いのですが、それも自分には無関係。
昔は会社の同僚と忘年会やったり、クリスマスに夜景を見に車で出かけたりと、楽しかった思い出ばかりが脳に蘇ってきて、いっそう孤独感に苛まれるのです。
何だか家に閉じ込められているような気分になって、ドーンと落ち込みます。
私はあとどのくらいこうした時間をやり過ごすのだろうと思うと泣けてきます。
せめて読書やテレビを観ることが出来ればいいのですが、両方とも5分と続きません。
すぐ投げ出してしまいます。
今日は朝から少し動けたので、この時とばかりに家中のカーテンを洗濯しました。
汚れてて、ずっと気になっていたのですが、なかなか出来なかったので。
動ける時は焦って色んなことをしようとしてしまいます。
そして、あれもやろう、あれもやらなければ…と焦って疲れ切る…というのが私のパターンです。
今年はこんな調子じゃ、多分年賀状も書けないなあ…。
せっかくの酉年だから、ちいのドアップにでもするかと思ってたんだけど…(笑)


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歯ぎしりがひどい
2016/12/14
昼下がり、ちいももももお昼寝してしまうと、なんとも寂しい気分になる私です。
自分も昼寝したいんだけど、音が気になって眠れません。
最近はレンドルミンその他の薬のおかげで、夜はベッドに入って3分で寝付いてしまう私。
調子が悪い時は、ダンナともあまり会話せず、9時にはベッドに入ってしまいます。
そして中途覚醒に悩まされる毎日…。
ちょっと気が付いたことがありました。
目が覚めると、何だか顎とか奥歯とかが痛いのです。
なんだろう、変な寝方したかな…?くらいにしか最初は思ってなかったのですが、ある時、入浴で髪を洗っている時に気付きました。
──私、すごい歯ぎしりしてる!
気が付くと日常でも、掃除機をかけながら、ももにご飯を上げながら、入浴中、PCを触っている時…あらゆる時に、歯を食いしばっているのです。
寝ている時も、多分歯ぎしりしているので、起き抜け顎が痛いんじゃないか?
「うつ、歯ぎしり」で検索してみると、抗うつ剤(SSRI)が原因のこともある…と知ってびっくり。
私の飲んでいる抗うつ剤(レクサプロ)はSSRI系の薬です。
でももう長いこと飲んでいるのに、今頃副作用が現れることがあるんだろうか?
悶々としながら心療内科に向かいました。
主治医に相談してみると、
「うーん。歯ぎしりねえ…。それで中途覚醒になっちゃってる場合も考えられるね。」
と、べつの方向に流されてしまいました。
私の主治医は、例えばエビリファイのアカシジア(足がムズムズして歩き回ったりする)みたいに、メジャーな副作用じゃないと、認めようとしないのです。
普通にいつもの薬を処方されて終わりでした。
デパスについては、「一日6錠までしか飲めないけど、飲む時間はみちるさんの好きに設定していいよ。」と言われたので、夕食後の2錠のうち、1錠を夕方に飲むことにしました。
これで夕方死にたくなったりするのが治まればいいのですが…。
歯ぎしりは相変わらずです。
もっと調べてみると、ストレスが原因のひとつだということも判りました。
これなら胸を張って言えます。
生きてる毎日、そのものがストレスです!
あまり歯ぎしりが酷いとエラが張ってくるというので、そうなってはかなわんとなるべくしないように気をつけています。
歯の形も変わってしまうだろうし、欠けたりもしてしまいます。
ほんとは歯医者さんに行ってマウスピースを作ってもらうのが良いらしいのですが、高いしなあ…。
どうしたらいいんだろう。
なでられてあまりの気持ちの良さにぺしゃんこになるもも。


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自分も昼寝したいんだけど、音が気になって眠れません。
最近はレンドルミンその他の薬のおかげで、夜はベッドに入って3分で寝付いてしまう私。
調子が悪い時は、ダンナともあまり会話せず、9時にはベッドに入ってしまいます。
そして中途覚醒に悩まされる毎日…。
ちょっと気が付いたことがありました。
目が覚めると、何だか顎とか奥歯とかが痛いのです。
なんだろう、変な寝方したかな…?くらいにしか最初は思ってなかったのですが、ある時、入浴で髪を洗っている時に気付きました。
──私、すごい歯ぎしりしてる!
気が付くと日常でも、掃除機をかけながら、ももにご飯を上げながら、入浴中、PCを触っている時…あらゆる時に、歯を食いしばっているのです。
寝ている時も、多分歯ぎしりしているので、起き抜け顎が痛いんじゃないか?
「うつ、歯ぎしり」で検索してみると、抗うつ剤(SSRI)が原因のこともある…と知ってびっくり。
私の飲んでいる抗うつ剤(レクサプロ)はSSRI系の薬です。
でももう長いこと飲んでいるのに、今頃副作用が現れることがあるんだろうか?
悶々としながら心療内科に向かいました。
主治医に相談してみると、
「うーん。歯ぎしりねえ…。それで中途覚醒になっちゃってる場合も考えられるね。」
と、べつの方向に流されてしまいました。
私の主治医は、例えばエビリファイのアカシジア(足がムズムズして歩き回ったりする)みたいに、メジャーな副作用じゃないと、認めようとしないのです。
普通にいつもの薬を処方されて終わりでした。
デパスについては、「一日6錠までしか飲めないけど、飲む時間はみちるさんの好きに設定していいよ。」と言われたので、夕食後の2錠のうち、1錠を夕方に飲むことにしました。
これで夕方死にたくなったりするのが治まればいいのですが…。
歯ぎしりは相変わらずです。
もっと調べてみると、ストレスが原因のひとつだということも判りました。
これなら胸を張って言えます。
生きてる毎日、そのものがストレスです!
あまり歯ぎしりが酷いとエラが張ってくるというので、そうなってはかなわんとなるべくしないように気をつけています。
歯の形も変わってしまうだろうし、欠けたりもしてしまいます。
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どうしたらいいんだろう。
なでられてあまりの気持ちの良さにぺしゃんこになるもも。


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恐るべきデパス
2016/12/12
成宮くんの芸能界引退にショックを受けてる私。
割と好きな俳優さんだったんだけどなあ。
最近はとても調子が悪く、早朝覚醒が酷い。
まだ外が真っ暗なうちに目が覚めてしまう。
もう眠れないので、明るくなるまで悶々とベッドの中でスマホ見たりしている。
何もやることがなければ、そのままベッドで伏せているんだけれども、ちいももにご飯をあげなくてはいけない。
こればっかりは人間の都合で勝手に手を抜くわけにはいかないので、明るくなってきてからエイヤッと身を起こす。けれども終わった後に、だるくてまたベッドに横になってしまう。眠れないのにだるくてだるくてたまらない。
よって、ダンナが出勤するのも見送れない。
どうも新しく処方されたブロチゾラム(レンドルミン)の効き目は私には増大で、飲んでベッドに入るといつのまにかすーっと眠りに落ちてしまう。
けれども持続時間は短いらしい。
そう主治医に言ったら、また違う薬にされそうで面倒臭い。
私は今は、朝昼晩に2錠ずつデパスを飲んでいる。
その他にタスモリン(エビリファイの副作用を抑える薬)、抗うつ剤のレクサプロを就寝前に。
その他漢方も飲んでいるので、長期間にわたってこんなに薬飲んでホント大丈夫なのかだんだん不安になってきた。
けれども、血液検査では肝臓はバリバリ元気である。
長い飲酒生活で鍛えられたんだろうか。
最近、夕方が怖い。
3時頃毎日入浴しているのだが(嫌なことは早めに済ませるタイプ)、そのあとの4時頃から7時ごろにかけて、もの凄く体調、精神状態が悪くなる。
原因不明の吐き気に始まり、悪寒、そして物凄いネガティブ思考に捕まる。
孤独で孤独で泣けてくる。
家の中をうろうろして気を紛らわせようとするのだが、なんでこうなんだ…と涙さえ出てくる。
テレビは集中して観られないし、読書も無理。
嫌な考えばかりが脳内に充満し、息苦しくなる。
急にこうなったので、訳も判らず夕方が大嫌いになってしまったが、ふと、思い当たることがあった。
デパスだ。
今までは、朝昼晩に1錠、夕方に1錠、就寝前に2錠飲んでいたのだが、現在は薬の処方を色々試されているので、朝昼晩に2錠ずつ、就寝前はレンドルミンだけにする…という飲み方に代えられた。
夕方にデパスを飲まなくなったのだ。
以前は夕方4時頃に1錠飲んでいたのだが…。
──もしかして、この夕方の1錠を減らしたから?
だから夕方、こんな調子なのか?
夕方に今まで飲んでいたものをぱったり止めたが、脳や身体はそれを覚えていて、要求してきているのだ。
一日のトータルの錠数は同じでも、飲む時間が変わるとダメなんだ。
明日、心療内科なので主治医に言ってみよう。
けれども、たった1錠の薬でも、飲まなくなるとこの有様。
効いてるのか疑心暗鬼だったけれど、ちゃんとデパスは仕事をしてくれていたらしい。
時々、考える。
ある日ぱったり全部の薬を放棄して飲むのを止めたらどうなるんだろう。
恐ろしいけれど、ちょっとやってみたい気もする今日この頃である。
何だか自暴自棄。

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割と好きな俳優さんだったんだけどなあ。
最近はとても調子が悪く、早朝覚醒が酷い。
まだ外が真っ暗なうちに目が覚めてしまう。
もう眠れないので、明るくなるまで悶々とベッドの中でスマホ見たりしている。
何もやることがなければ、そのままベッドで伏せているんだけれども、ちいももにご飯をあげなくてはいけない。
こればっかりは人間の都合で勝手に手を抜くわけにはいかないので、明るくなってきてからエイヤッと身を起こす。けれども終わった後に、だるくてまたベッドに横になってしまう。眠れないのにだるくてだるくてたまらない。
よって、ダンナが出勤するのも見送れない。
どうも新しく処方されたブロチゾラム(レンドルミン)の効き目は私には増大で、飲んでベッドに入るといつのまにかすーっと眠りに落ちてしまう。
けれども持続時間は短いらしい。
そう主治医に言ったら、また違う薬にされそうで面倒臭い。
私は今は、朝昼晩に2錠ずつデパスを飲んでいる。
その他にタスモリン(エビリファイの副作用を抑える薬)、抗うつ剤のレクサプロを就寝前に。
その他漢方も飲んでいるので、長期間にわたってこんなに薬飲んでホント大丈夫なのかだんだん不安になってきた。
けれども、血液検査では肝臓はバリバリ元気である。
長い飲酒生活で鍛えられたんだろうか。
最近、夕方が怖い。
3時頃毎日入浴しているのだが(嫌なことは早めに済ませるタイプ)、そのあとの4時頃から7時ごろにかけて、もの凄く体調、精神状態が悪くなる。
原因不明の吐き気に始まり、悪寒、そして物凄いネガティブ思考に捕まる。
孤独で孤独で泣けてくる。
家の中をうろうろして気を紛らわせようとするのだが、なんでこうなんだ…と涙さえ出てくる。
テレビは集中して観られないし、読書も無理。
嫌な考えばかりが脳内に充満し、息苦しくなる。
急にこうなったので、訳も判らず夕方が大嫌いになってしまったが、ふと、思い当たることがあった。
デパスだ。
今までは、朝昼晩に1錠、夕方に1錠、就寝前に2錠飲んでいたのだが、現在は薬の処方を色々試されているので、朝昼晩に2錠ずつ、就寝前はレンドルミンだけにする…という飲み方に代えられた。
夕方にデパスを飲まなくなったのだ。
以前は夕方4時頃に1錠飲んでいたのだが…。
──もしかして、この夕方の1錠を減らしたから?
だから夕方、こんな調子なのか?
夕方に今まで飲んでいたものをぱったり止めたが、脳や身体はそれを覚えていて、要求してきているのだ。
一日のトータルの錠数は同じでも、飲む時間が変わるとダメなんだ。
明日、心療内科なので主治医に言ってみよう。
けれども、たった1錠の薬でも、飲まなくなるとこの有様。
効いてるのか疑心暗鬼だったけれど、ちゃんとデパスは仕事をしてくれていたらしい。
時々、考える。
ある日ぱったり全部の薬を放棄して飲むのを止めたらどうなるんだろう。
恐ろしいけれど、ちょっとやってみたい気もする今日この頃である。
何だか自暴自棄。

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妹の検査結果
2016/12/06
今日は私の乳がんの検査の日。
市から乳がん検査受付票が届いてから、長いこと放置していた。
例によって億劫だからである。
予約の電話も面倒だし…と思っていたのだが、やっぱり受けといた方がいいかな、とやっと重い腰を上げた。
昨日までは行く気が有ったのに、今日になったら外出が億劫でたまらない。
ぐるぐるぐるぐる家中を徘徊し、支度を始めるまで小一時間。
化粧もせず、マスクをし、ぼろぼろのパーカーで嫌々電車に乗った。
おかげでギリギリの到着になってしまった。
今日の検査はマンモグラフィーで、ぎゅうっと挟まれて痛いやつだ。
保健センターまでちょっと迷ってしまい(去年も来たのに)、汗だくで受付に並ぶ。
皆、大腸がんの検査で、ブツを持ってきている。
大腸がんの方も案内がきてたなあ…そう言えば。
私は予約すらしていない。いつまでだったっけなあ。
とにかく、こういう事務的なことが苦手でたまらないのだ。
問診表を書かされ、待っていると呼ばれた。
触診では何も異常がないと言われた。
いよいよマンモだ。
私は胸がなくぺったんこなので、挟みこむのにいつも苦労する。
ぎゅうぎゅうとあちこちから肉を持ってきて(それ、胸の肉じゃないんじゃね?)やっと撮影だ。
縦と横に胸を挟みこんでぺっちゃんこにして撮られる。
だけど、マンモの機械も進化したんだなあ…としみじみ。
昔は本当に泣くほど痛かったのだ。
撮影室の前で待っていると、中から、「イタイイタイ~。ぎゃー」とかいう悲鳴が聞こえて来て、真っ青になったりした。
今のはそんなに痛くない。
私は自分の検査の結果より、妹の方が心配だった。
妹が乳がん検査にひっかかり、再検査でもまたひっかかり、精密検査の結果待ちで、その結果が出るのが今日なのである。
妹からそれを打ち明けられてからというもの、毎日妹のことが頭から離れないでいた。
昨日、「どんな結果でも落ち着いてね」とLINEを送ろうと思ったけれど、妹の心情を思うと、余計なことは止めておいた。
もしがんだったら。
私が代わりになりますので…。妹は助けてください。
と、祈ってみたりしていた。
自分がなった方が気が楽だ。周りには迷惑をかけてしまうけれども。
私なんてどうだっていい。
昔、前のウサギを飼っていた頃、その子はとても病弱で、8年も生きたし、とうとうもう駄目かも…と言う状態の時があった。
私はぐったりとして元気がないウサギをぎゅうっと抱きしめて、「私の寿命なんか幾らでもあげますので、どうかこの子を助けてください」と声に出して祈ったことがある。
不思議なことに、それからウサギは持ち直し、3年くらい生きたと思う。
あれは本当に不思議だった。
あの時、私の寿命も3年くらい使われたのかな?…なんて今も思っている。
検査が終わり、街をぶらぶらしているところへ、妹からLINEが来た。
結果は良性だったが、ガン化する可能性があるので、組織検査をし、検査の結果如何では手術で取り除くことになったらしい。
まずはがんでなくて良かった。
私は胸を撫で下ろす。
でも、何となくグレーな感じの結果だなあ…とあまりすっきりしない。
妹も同じみたいで、「組織検査でやっぱりがんですとか言われないかなあ…」とまだ心配していた。
私も心配になってしまう。
「取りあえず良性だったんだから大丈夫だよ」と言うと、「そうだね。少し心を休めるよ。ここのところずっと緊張してたから」と返信が来た。
私も久々に、心のなかの黒い塊が溶けた感じになった。
調子に乗って、可愛いセーターがあったので試着させて貰おうとしたが、もうひとりの私に、「セーターなんか、あんた着るの?」と呆れ混じりに言われ、すごすごと買わずに帰って来た。
私の方の検査結果は来年になるという。
さて、どうだろう。

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市から乳がん検査受付票が届いてから、長いこと放置していた。
例によって億劫だからである。
予約の電話も面倒だし…と思っていたのだが、やっぱり受けといた方がいいかな、とやっと重い腰を上げた。
昨日までは行く気が有ったのに、今日になったら外出が億劫でたまらない。
ぐるぐるぐるぐる家中を徘徊し、支度を始めるまで小一時間。
化粧もせず、マスクをし、ぼろぼろのパーカーで嫌々電車に乗った。
おかげでギリギリの到着になってしまった。
今日の検査はマンモグラフィーで、ぎゅうっと挟まれて痛いやつだ。
保健センターまでちょっと迷ってしまい(去年も来たのに)、汗だくで受付に並ぶ。
皆、大腸がんの検査で、ブツを持ってきている。
大腸がんの方も案内がきてたなあ…そう言えば。
私は予約すらしていない。いつまでだったっけなあ。
とにかく、こういう事務的なことが苦手でたまらないのだ。
問診表を書かされ、待っていると呼ばれた。
触診では何も異常がないと言われた。
いよいよマンモだ。
私は胸がなくぺったんこなので、挟みこむのにいつも苦労する。
ぎゅうぎゅうとあちこちから肉を持ってきて(それ、胸の肉じゃないんじゃね?)やっと撮影だ。
縦と横に胸を挟みこんでぺっちゃんこにして撮られる。
だけど、マンモの機械も進化したんだなあ…としみじみ。
昔は本当に泣くほど痛かったのだ。
撮影室の前で待っていると、中から、「イタイイタイ~。ぎゃー」とかいう悲鳴が聞こえて来て、真っ青になったりした。
今のはそんなに痛くない。
私は自分の検査の結果より、妹の方が心配だった。
妹が乳がん検査にひっかかり、再検査でもまたひっかかり、精密検査の結果待ちで、その結果が出るのが今日なのである。
妹からそれを打ち明けられてからというもの、毎日妹のことが頭から離れないでいた。
昨日、「どんな結果でも落ち着いてね」とLINEを送ろうと思ったけれど、妹の心情を思うと、余計なことは止めておいた。
もしがんだったら。
私が代わりになりますので…。妹は助けてください。
と、祈ってみたりしていた。
自分がなった方が気が楽だ。周りには迷惑をかけてしまうけれども。
私なんてどうだっていい。
昔、前のウサギを飼っていた頃、その子はとても病弱で、8年も生きたし、とうとうもう駄目かも…と言う状態の時があった。
私はぐったりとして元気がないウサギをぎゅうっと抱きしめて、「私の寿命なんか幾らでもあげますので、どうかこの子を助けてください」と声に出して祈ったことがある。
不思議なことに、それからウサギは持ち直し、3年くらい生きたと思う。
あれは本当に不思議だった。
あの時、私の寿命も3年くらい使われたのかな?…なんて今も思っている。
検査が終わり、街をぶらぶらしているところへ、妹からLINEが来た。
結果は良性だったが、ガン化する可能性があるので、組織検査をし、検査の結果如何では手術で取り除くことになったらしい。
まずはがんでなくて良かった。
私は胸を撫で下ろす。
でも、何となくグレーな感じの結果だなあ…とあまりすっきりしない。
妹も同じみたいで、「組織検査でやっぱりがんですとか言われないかなあ…」とまだ心配していた。
私も心配になってしまう。
「取りあえず良性だったんだから大丈夫だよ」と言うと、「そうだね。少し心を休めるよ。ここのところずっと緊張してたから」と返信が来た。
私も久々に、心のなかの黒い塊が溶けた感じになった。
調子に乗って、可愛いセーターがあったので試着させて貰おうとしたが、もうひとりの私に、「セーターなんか、あんた着るの?」と呆れ混じりに言われ、すごすごと買わずに帰って来た。
私の方の検査結果は来年になるという。
さて、どうだろう。

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ダンナの言葉に「ドキーン」とする
2016/12/04
ちゃくちゃくと減煙生活を送っている私。
電子タバコのおかげで、喫う本数が激減した。
けれどもどうにも口さみしいので「のどぐろ飴」が手放せない身体になってしまった。
飴で太らないか心配だ…。
ところで。
私は週に一回家の大掃除をしている。
普段はコロコロで済ませているが、週に一回家具をどかしたりして掃除機を徹底的に隅々までかけるのだ。
うちはインコとうさぎがいるので、羽毛や毛やがあちこちで飛び交っている。
だから私がアレルギーを持っているのもあり、徹底的に掃除機をかける。
この掃除日が本当に憂鬱で、大体週末ときめているのだが、朝起きて調子が悪いとその日はキャンセル。先延ばしにする。
この「先延ばし」にする、という行為が以前はできなかった。
調子が悪くても、「掃除日」なんだから無理矢理だるさをおしてやっていた。
何でも物事は「前倒し」がモットーの私が、「先延ばし」ができるようになったということは、少し回復してきたというところなのかもしれない。
そんな訳で、部屋は比較的綺麗に整頓されているが、クローゼットや引き出しの中など、見えないところはぐっちゃぐちゃだ。
特に私は、書類の整理がどうも苦手なのである。
領収書とか、ダンナが「取っといて」と言った書類、DM、光熱費のお知らせなど、もらった書類をろくに目も通さず、箱に放り込んでいる。
だから、その「書物入れ」はカオス状態になっている。
一年前の電気使用量のお知らせなんかまで、その箱に入ったままだ。
自分でもだらしないと思うのだが、どうしても整理が出来ない。
だから、「あれってどこやったっけ」とかいう状態になると、ドキーンとしてしまい、手が震える。頭の中はパニック状態だ。
先日、ダンナが帰るなり、言った。
「年末調整の書類出したんだけどさ、ほら、銀行から来る残高証明書みたいなの持って来いって言われた。どこにある?」
この一言で、私はドキーン!と緊張してしまう。
「そんなの来てたっけ?」
震える手で、カオス状態の箱をひっくり返して探し始めた。
……無い
来た書類はだいたいここに入れてるので、ここに無いとしたら…。もう判らない。
ダンナも手伝って探し始めたが、「うわ」とか「何じゃこりゃ」とか箱のカオス状態に驚き呆れている。「これ、整理しなきゃダメだよ。」
……すみません(泣)
昼間ダラダラしてるのに、ちゃんと書類の整理も出来てなくて…と私は激しい自己嫌悪に襲われる。
だけどそんな書類、銀行から来てたかなあ。
見た覚えがないんだよな。…というか、去年もちゃんと出しているのだから、来てるに決まってるけど。
もしかしたら私、新聞のチラシと一緒に捨てたんじゃ…。
そう思うと心臓がバクバクしてきて、泣きそうになって来た。
あれがないと、住宅減税が受けられないよ……。
ダンナはこういう時は判断が早い人間で、とうに探すのを止めてしまった。
「明日銀行に電話して、再発行してもらうからいいよ。」
私は納得がいかなくて、いつまでも箱をひっくり返したり、引き出しを開けてみたりといつまでも探していた。
「もしかして捨てたんじゃ…」
うつになってから、こういう現象がとても多い。
大事な書類を捨ててしまったり、物をどこにしまったのか忘れてしまったり。
集中力、判断力、記憶力がトリプル状態で鈍っているために起こる。
あと、加齢のせいもあるだろうな。
途方に暮れていたら、ダンナに「そんなことで落ち込んでるの?」と訊かれる始末。
そんな書類、見た覚えも無いし、もしかして新聞のチラシに混じって捨てちゃったのかも。
結局は、翌日ダンナが銀行に電話し、無事に再発行されたものがすぐに届いて事なきを得たのだが…(さすが銀行。速い!)
色々、整理しなきゃなあ。もう暮れだし…。
そう思って書類の束を整理し始めたが、10分と続かないうちに止めてしまった。
集中力が続かず、じっとしてられない。
実家にシュレッダーがあるので、今度この束を持って行って処分してこよう。
しかし本当にどうして片付けられないんだろうなあ…。

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電子タバコのおかげで、喫う本数が激減した。
けれどもどうにも口さみしいので「のどぐろ飴」が手放せない身体になってしまった。
飴で太らないか心配だ…。
ところで。
私は週に一回家の大掃除をしている。
普段はコロコロで済ませているが、週に一回家具をどかしたりして掃除機を徹底的に隅々までかけるのだ。
うちはインコとうさぎがいるので、羽毛や毛やがあちこちで飛び交っている。
だから私がアレルギーを持っているのもあり、徹底的に掃除機をかける。
この掃除日が本当に憂鬱で、大体週末ときめているのだが、朝起きて調子が悪いとその日はキャンセル。先延ばしにする。
この「先延ばし」にする、という行為が以前はできなかった。
調子が悪くても、「掃除日」なんだから無理矢理だるさをおしてやっていた。
何でも物事は「前倒し」がモットーの私が、「先延ばし」ができるようになったということは、少し回復してきたというところなのかもしれない。
そんな訳で、部屋は比較的綺麗に整頓されているが、クローゼットや引き出しの中など、見えないところはぐっちゃぐちゃだ。
特に私は、書類の整理がどうも苦手なのである。
領収書とか、ダンナが「取っといて」と言った書類、DM、光熱費のお知らせなど、もらった書類をろくに目も通さず、箱に放り込んでいる。
だから、その「書物入れ」はカオス状態になっている。
一年前の電気使用量のお知らせなんかまで、その箱に入ったままだ。
自分でもだらしないと思うのだが、どうしても整理が出来ない。
だから、「あれってどこやったっけ」とかいう状態になると、ドキーンとしてしまい、手が震える。頭の中はパニック状態だ。
先日、ダンナが帰るなり、言った。
「年末調整の書類出したんだけどさ、ほら、銀行から来る残高証明書みたいなの持って来いって言われた。どこにある?」
この一言で、私はドキーン!と緊張してしまう。
「そんなの来てたっけ?」
震える手で、カオス状態の箱をひっくり返して探し始めた。
……無い
来た書類はだいたいここに入れてるので、ここに無いとしたら…。もう判らない。
ダンナも手伝って探し始めたが、「うわ」とか「何じゃこりゃ」とか箱のカオス状態に驚き呆れている。「これ、整理しなきゃダメだよ。」
……すみません(泣)
昼間ダラダラしてるのに、ちゃんと書類の整理も出来てなくて…と私は激しい自己嫌悪に襲われる。
だけどそんな書類、銀行から来てたかなあ。
見た覚えがないんだよな。…というか、去年もちゃんと出しているのだから、来てるに決まってるけど。
もしかしたら私、新聞のチラシと一緒に捨てたんじゃ…。
そう思うと心臓がバクバクしてきて、泣きそうになって来た。
あれがないと、住宅減税が受けられないよ……。
ダンナはこういう時は判断が早い人間で、とうに探すのを止めてしまった。
「明日銀行に電話して、再発行してもらうからいいよ。」
私は納得がいかなくて、いつまでも箱をひっくり返したり、引き出しを開けてみたりといつまでも探していた。
「もしかして捨てたんじゃ…」
うつになってから、こういう現象がとても多い。
大事な書類を捨ててしまったり、物をどこにしまったのか忘れてしまったり。
集中力、判断力、記憶力がトリプル状態で鈍っているために起こる。
あと、加齢のせいもあるだろうな。
途方に暮れていたら、ダンナに「そんなことで落ち込んでるの?」と訊かれる始末。
そんな書類、見た覚えも無いし、もしかして新聞のチラシに混じって捨てちゃったのかも。
結局は、翌日ダンナが銀行に電話し、無事に再発行されたものがすぐに届いて事なきを得たのだが…(さすが銀行。速い!)
色々、整理しなきゃなあ。もう暮れだし…。
そう思って書類の束を整理し始めたが、10分と続かないうちに止めてしまった。
集中力が続かず、じっとしてられない。
実家にシュレッダーがあるので、今度この束を持って行って処分してこよう。
しかし本当にどうして片付けられないんだろうなあ…。

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